Aktrisa

Видео- и прочие приколы

Recommended Posts

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,

на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили

перевести.

Текст такой:

 

Эх, лапти мои,

Четыре оборки,

Хочу - дома заночую,

Хочу - у Егорки.

 

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой

группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее

интересные варианты.

 

Hевыносимо туфли блещут лаком,

До бездны только шаг, все решено,

Мне дома нынче сон уже не лаком,

Мне нынче спать у Джорджа суждено.

 

Второй вариант.

 

В ботинках был проделан долгий путь,

Оборки пропылились до корней,

Хочу - сумею дома отдохнуть,

А нет - переночую у друзей.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Таких баек у каждого переводчика куча. Мне особенно нравятся обратные переводы пословиц.

Например, "когда женщина выходит из автомобиля, он может ехать быстрее" :D:D .

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Не мое, друг поделился

 

05 сентября 2007

Где-то два года назад наблюдала следующую картину во время

рождественских каникул в Праге. По многолюдной улице среди разношерстной

публики со всех концов света мечется русский мальчонка лет 10-11.

Худенький, с пакетиком на руке, глаза ошалевшие, кричит на всю

улицу: "Марь Петровна, Марь Петровна...", потом этот "цветок жизни"

останавливается, бросает пакет на землю и со слезами на глазах в диком

отчаянии произносит "Ну все!... ПИЗ**Ц, потерялся.."

PS через секунду увидел свою группу и умчался через дорогу, оставив нас

под впечатлением от него.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Вот эту историю я нашла в интернете:

 

Сцена: по трамваю идет процессия. Впереди шагает очень крупная, но очень

вежливая дама лет 55. Она очень аккуратно продирается сквозь редкие ряды

пассажиров, постоянно извиняясь и ведя за руку очень маленькую, но тоже

очень вежливую даму лет 65 в замечательной оранжевой безрукавке -

кондуктора данного трамвая, которая чем-то похожа (внешне) на любимую

бабушку Кролика из "Винни-Пуха" (не упомянутую ни в книге, ни в

мультике) - в очках и очень воспитанную. Она идет молча, никак не

вмешиваясь в развитие событий. За ними идет обычный, немного вялый

мальчик лет 9-ти.

Процессия проходит пол-вагона (!), впереди идущая дама оборачивается,

испуганно ойкает, краснеет и произносит следующее:

- Извините, я думала, что веду своего внука!

 

Просто не могу остановить истерический смех, уже всех клиентов перепугала, а причина в том, когда мне было лет 15-16 были мы с папой и с мамой с очередным визитом к дедушке-бабушке в Челябинске. По какой-то надобности пошли мы в местный ЦУМ или ГУМ или вообще детский мир, не важно, важно то, что это был очень большой магазин, где очень много народу. Папанька мой всегда носится, как бешенный. И вот он несется сквозь толпу к ему одному известной цели, а мы с мамой пытаемся не отстать. Я, как пошустрее, держусь за отцом и не спускаю с него глаз, за руку волоку маму. Вдруг на какой-то момент ее рука выскальзывает из моей, но через секунду я не оборачиваясь опять ее нахожу и мы продолжаем движение паровозиком. Вдруг я слышу отчаянный мамин крик: "Аяна, Аяна", оборачиваюсь... за руку я волоку мужичка армянской наружности. От послушно идет за мной на буксире, молчит и застенчиво улыбается, а мама отстала на несколько шагов. Ржали долго...

А говорят анекдот!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Взято из дебрей интернета

 

"Давным-давно появился у меня компьютер. 486-sx 25 МГц, 8Мб... эх, давно

это было... И была игра такая - DOOM! Это сейчас, те, кому по

восемнадцать ее уже не помнят, точнее просто не знают. А тогда! Круче

игрушки в природе не было.

 

И вот в нее-то мы с братом и играли.

 

Играли по-очереди. Этап - он, этап - я. А поскольку играл он еще не

очень, то перед тем, как он ринется в драку, я набирал ему IDDQD и

IDKFA. Это коды такие, один дает бессмертие, второй - полный

боекомплект.

 

Схватил, значит, братела бензопилу - и в бой. Ну, думаю, это не

интересно, раз его грохнуть не могут, пойду покурю пока. Возвращаюсь, и

сквозь всю какофонию DOOM'ского сражения слышу - поет брат что-то. Ну

что может петь человек, носящийся с бензопилой по коридору и

безнаказанно рубящий всех в кровавое месиво?

 

- Хорошо бродить по све-ету с карамелькой за щеко-ою..... потому что

потому-у что всех важнее и доро-оже.... В ЭТОМ МИРЕ ДОБРОТА!!!"

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают

примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги

и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.

 

Девушка, дайте мне...

 

- Цех по ремонту воды...

 

- Где зарегистрировать псевдоним?

 

- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?

 

- Вахту на берегу Волги....

 

- Офис по отлову тараканов...

 

- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон

человека...

 

- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

 

- Областную читальню...

 

- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...

 

- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где

студенты...

 

- Задний проход Драмтеатра...

 

- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?

 

- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...

 

- Телефон по находкам, я штаны потерял...

 

- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите

ее домашний телефон...

 

- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на

улице скользко...

 

- Дайте Стол находок, собаку сдать...

 

- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...

 

- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...

 

- Кассу по продаже железнодорожных путей...

 

- Кировский военкомат, отдел сбыта...

 

- Нужна контора, где играют в футбол...

 

- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я

хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...

 

- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.

 

- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...

 

- Слесаря по ремонту телефонов...

 

- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...

 

- Телефон департамента по алкоголизму...

 

- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?

- 1997!

- Какой?!

 

- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.

- Вам что, под куполом?!

- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт

ли у меня балкон дома!

 

- Дайте телефон спасения, телефон доверия!

- Что у вас случилось?

- У жены зуб болит...

 

-- Дайте автовокзал!

- Какой: Центральный или Пригородный?

- Тот, где поезда летают...

 

- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или

сзади...

 

- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?

- Вам нужен ремонт кожгалантереи?

- Во-во, Кожгалантерея!

 

- Девушка, номер телефона бассейна?

- Какого?

- Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени

Нептуна.

 

- Девушка, дайте телефон Марины.

- Какой Марины?

- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Pokud chcete odpovídat, musíte se přihlásit nebo si vytvořit účet.

Pouze registrovaní uživatelé mohou odpovídat

Vytvořit účet

Vytvořte si nový účet. Je to snadné!

Vytvořit nový účet

Přihlásit se

Máte již účet? Zde se přihlašte.

Přihlásit se