Забавный рассказик

[GDV 9772]

ПРО «П****Ц» (автор Олег Батлук).

В юности в моем характере доминировали две отрицательные черты.

Все началось еще в детстве.

Первая – нетерпеливость.

Матушка вспоминает, как в детском саду я умудрялся бежать впереди хоровода. Я с усилием тянул за собой предыдущих и толкал последующих, так что все закачивалось коллективным падением на пол. Я вечно куда-то спешил. Куда можно спешить в хороводе, в целом неясно.

Вторая – уныние.

Я легко падал духом. Даже не падал – обрушивался. Матушка вспоминает, как я открывал свои первые подарки на день рожденья. Я открывал их с таким лицом, словно мне подарили гильотину. То есть я унывал даже от радости, подобно ослику Иа-Иа в его грустный праздник.

И в юности, наконец, эти две отрицательные черты во мне благополучно поженились.

Психологически это стало выражаться в том, что на все события, на любые визиты мира внешнего ко мне в мир внутренний я реагировал односложно: торопливо говорил про себя «пи*дец» и моментально падал духом.

Мое восприятие реальности напоминало первый публичный показ фильма братьев Люмьер «Прибытие поезда», когда аудитория падала в обморок от несуществующего паровоза.

Зимой я бормотал про себя «пи*дец – я замерзну», летом «пи*дец – я обгорю».

При знакомстве с мальчиками я говорил «пи*дец - мальчик», при знакомстве с девочками «пи*дец - девочка».

Я был как советский автомат с газированной водой, только вместо воды я выдавал стресс. В меня достаточно было закинуть копеечку – и я наливал целый стакан. А если три копеечки – то еще и с сиропом.

В те годы я упустил много прекрасных возможностей, потому что окружающие видели этот перманентный непрекращающийся «пи*дец» на моем лице в качестве первой быстрой реакции и, в конце концов, не воспринимали меня всерьез.

Все это тянулось до второго курса Университета, когда случай открыл мне глаза на самого себя.

На втором курсе мы впервые писали курсовые работы по итогам года. Я работал над темой по античной философии. В то лихое время безинтернетья (начало 90-х) всю необходимую научную литературу можно было найти только в одном месте – в читальных залах больших библиотек.

И мне была до зарезу нужна одна книжка. В нашей университетской библиотеке ее не нашлось. Я сунулся в несколько других – безрезультатно.

Умные люди посоветовали мне поискать эту книжку в «Иностранке». Они утверждали, что там она точно должна быть.

Я устремился туда. Это был вопрос жизни и смерти, поэтому что без той книжки я не смог бы раскрыть тему курсовой.

И вот удача: в каталоге «Иностранки» раритет значился! Дрожащими пальцами я выписал все данные с карточки и побежал на выдачу. (Прощу прощения, если искажу фактуру, дело было давно, всех деталей процесса не упомню). На стойке меня встретила статная седая дама в очках. Я протянул ей бумажку. Она кивнула и ушла в недра. Через некоторое время библиотекарь вернулась к стойке и, перебирая перед собой какие-то бумажки и не глядя на меня, сказала «Извините, книга на руках».

В моей голове мгновенно промелькнула картинка, как я вылетаю со второго курса Университета и иду в армию.

И я сказал «пи*дец».

Впервые в жизни – не про себя. Вслух. Громко.

Статная седая дама в очках посмотрела на меня.

Часть читального зала Всероссийской государственной библиотеки иностранной литературы имени М. И. Рудомино, ближайшая к стойке выдачи, подняла от книг головы, многие убеленные сединами, как при ядерном взрыве. В каком-то смысле, в масштабе библиотеки, это и был ядерный взрыв.

Я судорожно перебирал в голове варианты спасения ситуации, вспоминая имена античных философов на букву П, которыми можно было замаскировать мое высказывание, мол, вы не так меня поняли. Но Парменид, Платон, Плотин, Плутарх и даже Пифагор были очень далеки по звучанию от слова «пи*дец».

Мне оставалось только стоять и неинтеллигентно потеть.

«Абсолютно с вами согласна», - внезапно ответила статная седая дама в очках.

Я сглотнул слюну.

«Я неоднократно просила руководство заказать дополнительные экземпляры этой книги».

Пока я соображал, что же это, люди добрые, такое делается, позади меня кто-то вежливо кашлянул.

Я обернулся.

У меня за спиной стоял пожилой мужчина с седой бородой, в очках в роговой оправе, сияюще-интеллиегентный. Скорее всего, это был профессор. Возможно, даже академик.

Я не сомневался, что сейчас он вызовет меня на дуэль.

«Простите, молодой человек, что вмешиваюсь», - начал он.

Нет, подумал я про себя в своем классически нетерпеливом стиле, он меня сразу на месте пристрелит, без всякой дуэли. Как бешеную собаку.

«Я абсолютно разделяю Ваши чувства, - столь же неожиданно, как и библиотекарь, продолжил профессор академик, - со мной также неоднократно случались подобные казусы. Если Вы позволите, в качестве альтернативы я мог бы порекомендовать Вам вот этого автора…»

И профессор академик написал мне имя на бумажке каллиграфическим почерком.

И я вдруг понял, что окружающие меня люди живее, чем я думал. И вовсе они не тени на белом полотнище в кинозале на первом сеансе фильма братьев Люмьер.

Я понял, что их «пи*дец» не так уж сильно отличается от моего «пи*деца».

Так что после того случая я остался достаточно нетерпеливым. Я по-прежнему порой бежал впереди хоровода.

Зато я стал гораздо менее унылым. Я научился приправлять черствую горбушку уныния домашним вареньем оптимизма. Рецепт прост: толстый-толстый слой варенья оптимизма на горбушку уныния, в пропорции 10 к 1, так чтобы по краям стекало и потом еще пришлось бы облизывать пальцы.

Я стал менее унылым, потому что после того эпизода понял: поскольку «пи*децы» у людей похожи, во многих случаях найдется тот, кто придет на помощь, припомнив себя такого же.

 

[GDV 9772]

Слушайте, прикольный чувак этот Олег Батлук. Я подписался. 

Вот еще из него.

МИСТЕР ЭНДОРФИН

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак. 

"Как ты можешь это есть, - пошутил я, - зоозащитников не боишься?"

"Мистера Эндорфина на тебя нет", - ответил приятель. 

"Кого - кого?" - переспросил я.

Так я узнал про Мистера Эндорфина. 

Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку. 

"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь - без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами. 

Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно - "превосходно". 

Погода у него - только прекрасная. Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится. 

Машина у него - самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич-412. Франкенштейн какой-то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости - кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком-то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро. 

Курорты у него - все как на подбор невероятные. Я как-то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа - три колючки и один отель (так что про космический - не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол - для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол-страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи. 

У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь - и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился - видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества. 

И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов - не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс - в котёл с волшебным зельем. 

Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк. 

Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как-то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой-то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".

В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ. 

"Вот ты спросил, как я это буду есть, - сказал он, - очень просто: включу Мистера Эндорфина". 

Приятель взял хот-дог, поднёс его ко рту и зашептал:

"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."

"Девушка! - крикнул я через все кафе хозяйке заведения, - можно мне тоже хот-дог!"

 

[Zeb Stump 7641]

Подходит для нескольких тем одновременно... "Свиньи взяли банк" ;-))

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1689867614358322&set=a.515987781746317.123298.100000052989894&type=3&theater

[GDV 9772]

"Полиция закрыла пешеходный центр, но применить оружие против агрессоров не решилась. "

Странно. С чего вдруг.

[serj_nv 2371]

Наверное защитники животных могли обвинить полицию в расизме по отношению к свиньям

[river 818]

В 29. 10. 2017 в 13:42, GDV сказал:

прикольный чувак этот Олег Батлук. Я подписался.

да, лучше зотовых

тоже подписался

[Zeb Stump 7641]

А что ты у Зотова читал?  Кроме новелл? ;-))

[GDV 9772]

Для хорошего настроения

Я не был дворовым ребёнком. 

Скорее - домашним пуделем, которого порой выпускали погулять во двор. 

Дома у нас рос вишневый сад. Моя прабабушка была из дворян. 

Не то, чтобы мы были все друг с другом на "вы" или "матушками" и "батюшками". Но от любого резкого слова в доме в нашей горке испуганно дрожал хрусталь. 

А вот из двора я время от времени приносил что-то короткое и звонкое. 

Своей маленькой филологической душонкой я улавливал нюансы употребления тех или иных незнакомых слов моими сверстниками. И впоследствии умело вворачивал их в нашем Аббатстве Даунтон. 

Обычно - посреди званых приемов. 

Однажды старинная подруга дома, старинная не только как подруга, но и сама по себе, на каком-то семейном мероприятии разворачивала перед собравшимися свой подарок - благородную вазу. 

"Какая прелесть!" - сказала мама.

"Какая красота!" - сказала бабушка.

"Какая ху*ня!" - сказал четырёхлетний Олежка, недавно вернувшийся с очередной прогулки во дворе. 

И таких случаев было множество. Мои бедные родители после каждого подобного эксцесса вручную выковыривали из меня эти дворовые словечки, как клещей, и вслух зачитывали надо мной Большую Советскую Энциклопедию, чтобы изгнать из меня дворовый дух. 

Самым вопиющим эпизодом стало празднование моего пятилетия. 

Все гости подарили мне по книжке. Я же был официально "умным" мальчиком. Под этим предлогом мне можно было не дарить дорогие игрушки. 

И тут в комнату вошёл мой отец. С новым велосипедом. 

Все гости - дети, бабушки, тёти - торжественно замерли. Они поняли, что не канают со своей тухлой библиотекой и скромно уступили пьедестал. 

Собравшиеся начали наперебой ворковать, какой прекрасный подарок и какой же папа у меня молодец. 

Момент был столь же торжественный, сколь и волнительный. 

Папа осознавал, что в тот момент он держал в руках не велосипед. Он держал в руках тёплую рыбу моей мечты. 

Я смотрел на отца глазами, полными слез восторга. 

Отец смотрел на меня глазами, полными отцовской любви. 

Бабушки потянулись за платочками. 

Мне захотелось сказать папе что-то невероятно приятное, не дежурное, такое же прекрасное, как велосипед в его руках, настолько незабываемое, что он пронесёт это с собой всю жизнь.

И я вспомнил одно словечко, которое накануне услышал во дворе. Старший мальчик произнёс его с придыханием и невероятной экспрессией. Интуиция подсказала мне, что это очень сильное слово, идеально подходящее к торжественности текущего момента, так как по звучанию оно напоминало слово "молодец".

"Папа! - восхищенно воскликнул я. - Какой же ты м*дак!"

 

[Zeb Stump 7641]

Некоторые эпизоды так напоминают о событиях у соседей ;-)

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=937758929721920&id=100004634650264

[GDV 9772]

А новый Зотов тоже хорош.

[Zeb Stump 7641]

Только что, GDV сказал:

А новый Зотов тоже хорош.

Предупреждать надо...;-))

Мне его новую книжку "Айфонгелие" везут. Бумажную. Не могу электронные читать...

[GDV 9772]

А я уже сто лет не читал бумажные. В айпаде 30 книг не весят ничего, и читаешь понемногу, не думая о "взял/забыл". Мне вполне удобно.

А вот дети любят бумажные. Извращенцы :).

[Zeb Stump 7641]

Сейчас читаю возмутительные истории астронавта шаттла Майка Маллейна. Отличный формат, прекрасно прошита-проклеена, пахнет бумагой и шуршит приятно... плюс плед, вискарь и хорошая сигарета...

[Ratatosk 2519]

+ кресло-качалка и камин с дровами

[GDV 9772]

3 часа назад, Zeb Stump сказал:

плюс плед, вискарь и хорошая сигарета...

Сигарету выкинуть, взять сигару. 

Добавить то, что упомянул @Ratatosk.

Плюс обязательно панорамное остекление с видом на красивые скалы, о которые разбивается океан.

И нормуль!