Рекомендуемые сообщения

Sergei    4

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру,
мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще
немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку
укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами... Пойду-ка я лучше домой... Кошку
трахать...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Sergei    4

Высказывания:
- Никто не поможет России, коме нассамих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут:.
- Жизнь игра. Задумано хреново, но графика обалденная!
- Если вы не страдаете паранойей - это еще не значит, что они за вами не следят
- Мужчина и женщина никогда не смогут понять друг друга, потому что хотят разного. Мужчина хочет женщину, а женщина мужчину.
-Почему студент не может женится? Потому что: Будет заниматься только учебой -появятся рога. Будет заниматься только женой - появятся хвосты, будет заниматься и тем и другим - отбросит копыта
-Для того, чтобы не стать одновременно эгоистом, гомосексуалистом,
импотентом, эскриментом, сволочью, козлом, человеком без будущего, никому не хрен не нужным идиотом с манией величия, грязным и тупым кретином, осужденным вечно на все самое худшее, не способным ни на что из-за пьянства, наркотиков, лени и тупости, развратным, несексуальным, виновным во всем самом хреновом в этом мире, извращенцем, ублюдком, тряпкой, уродом, свиньей...Для всего этого нужно всего лишь раз сказать "Нет!" всего одной женщине
-Снимаю, порчу
-Пропала собачка по кличке Муму. Нашедшего прошу утопить
- Печатаю со скоростью 1200 знаков. Получается такой бред!
-Еще один день оказался напрасной тратой макияжа
-Люблю животных. Особенно, если их приготовить со знанием дела.
- Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3,5,12"
- Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму- отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет.."
- Адреналин стекал в ботинки..
- "Что бы ты так доехал, как заплатил"(Плакат в одесском автобусе)
- Сделать женщину счастливой - очень легко, только дорого..
- Без женщины как без рук, Зато с руками- как с женщиной!
- "Продаются часы с боем. Бой будет ходить за вами и носить часы"
- Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не
смог...Пришлось работать
- Надпись на бутылке: "Перед злоупотреблением охладить"
- Господи, дай мне терпения немедленно!
- В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо.
- Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала
- Теперь питание компьютера можно съесть..
- Общительная симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Sergei    4

- Кто сочиняет анекдоты о блондинках?
- Бpюнетки. Одинокими зимними вечерами.

 


Ну, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола.
- От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь?

 

Hа пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как
только умеем, потому что строим для себя.
- А че строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Sergei    4

Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки.
Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
- Папа, налей мне тоже водки...
- Да ты что, дочка, ты же проблюешься!
- А ты налей и отойди!

 


Hа приёме у врача сидит мужик. У него из головы торчит топор.
Врач:
- Так... В детстве корью, свинкой не болели?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Sergei    4

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

 

Из разговора молодых женщин - одесситок:
- ты мужа будишь по утрам?
- буду...

 

Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеренару, следующий!

 


Приходит мужик к хирургу
-Доктор, у меня болит живот.
-Ничего, щас отрежем вам уши
Мужик испугался и пошёл к терапевту.
-Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот,
он сказал, что надо отрезать уши (
-Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.

 


Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.
Доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.
Мужик:
- Спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- Доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
доктор:
- А вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик:
- А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Sergei    4

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...

 


Посетитель в баре обращается к бармену:
- Налей две кружки пива, быстро!
Бармен, холодно:
- Вы забыли сказать "Эй, ты"!

 


Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы... (подумав)... а впрочем, кури... кури...

 


Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, потихоньку пpосыпаясь:
- Эх! Любо, бpатцы, любо - любо, бpатцы, жить...

 


Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Sergei    4

Пожалуйста!

 

А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!

 

Рок-группа "Смысловые галлюцинации" написала саундтрек к мультфильму "Побег из курятника". Песня называется "Зачем топтать мою любовь?".

 

-Доктор, мы уже два года женаты, а у нас нет детей!
-Раздевайтесь, я вас посмотрю... Ну что же, у вас все в порядке, пусть придет ваш муж.
-А я и есть муж!

 

-Дорогая, ты слышишь, как жасмин пахнет?
-Слышу, слышу, я не глухая...

 

Никто не умеет так корчить рожицы... как пластический хирург!

 

-Ваши инициалы?
-352.
-Это что же, вас так зовут?
-Нет, это инициалы, а зовут меня 3 миллиона 500 тысяч 200.

 

Богатая семья сняла у фермера дачу на лето. Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросенка. Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросенка.
-Да как сказать, все зависит от цены, - ответил фермер.
-Вообще-то, мы заплатили за него 80 долларов... Но поскольку все лето мы им пользовались, то я продам вам его за 40.

 

-Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
-Правда? А что у нас на обед?
-НИ-ЧЕ-ГО!

 

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

 

Если мужчина побрился на ночь- значит, он на что-то надеется, а если женщина сделала макияж на ночь- значит, мужчина зря брился.

 

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

 

-Раньше я весил 102 фунта, и мне не помогали ни лекарства, ни диета...От меня ушла жена и сбежала собака! Но потом я начал принимать "Виагру"...
-И к вам вернулась жена?
-Нет, пока только собака...

 

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждые два дурака могу сделать то же самое.

 

Разговор по душам подрастающей дочери и ее матери:
-Мама, а что из себя представляет мужчина?
-Две руки, две ноги, а посередине- сволочь...

 

Сидит Винни перед зеркалом и чистит зубы напильником.
-Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед! И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!

 

-Ты когда поцеловался в первый раз?
-В 10 лет.
-В губы?!
-В губы- в 15.
-С девушкой?!
-С девушкой в 25.

 

-Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

 

Две капли отбеливателя "Vanish" на стакан водки - и ваша горячка белее белой!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Sergei    4

- Хаим, как жизнь?
- Помните я говорил, что г***но? Так то был марципанчик.

 

В театре. Суфлер шепотом говорит:
- Граф берет шампанское....Отливает...Шампанское!Шампанск
ое!!!И не на меня, скотина!

 


Можно пиво пить по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши, а я люблю по-русски, с водкой!

 


Мужик пошел в туалет и выходит весь...ну....в общем, перепачканный. Ему говорят:
-Там же есть бумага!
-Простите, господа, качество не моей мануфактуры...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Sergei    4

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее
обратно?

 

- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший пёсик" до тех пор, пока под руку не
попадется хороший булыжник...

 

Охотника спросили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт,
три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник!

 


- Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
- Ну, и как?
- Встреча закончилась со счётом 2:2.

 


Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину
М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

 

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

 

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

 

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

 

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

 

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.

 

М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

 

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

 

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

 

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

 

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

 

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

 

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

 

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

 

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

 

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

 

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

 

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

 

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

 

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Sergei    4

Не анекдот, а цитата из любимых:

 

"НИКАКИХ КРЫЛЬЕВ НЕТ. ПРОСТО УМИРАЕШЬ И ВСЕ.
Гусеница"

 

И еще анекдотов:

 

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке
на день рождения. Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье, то уж
вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтет шубу плохим
подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка -
пусть трахается сама с собой!

 


Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку
сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп
разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются
по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

 

Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны... Затем
проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже... Я могу чаще!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Sergei    4

Скрестили дятла со слоном...
По гусеницам непопадает зато деревья валит с первого удара.

 

Вот еще в тему:
Гибрид кролика и крота. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...

 

Вопрос на экзамене:
- Что такое "лошадиная сила"?
- Это сила, которую развивает лошадь длиной в один метр и весом в один килограмм.
- (ехидно) И где ж вы такую лошадь видели?
- (гордо) Э-э! Её увидеть не так просто, она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов...

 

Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны.
Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всем недоволен.
- Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их переплаваляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно. - Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют, делают новую мацу и присылают нам обратно.
- Хорошо... А вот Вы делаете обрезание,... обрезки остаются. Что Вы с ними делаете?
- Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу...
- И что же они Вам присылают?
- Ну, сегодня Вас прислали.

 

Мойша уезжает в командировку, Сара звонит Иосе:
- Иосиф приходи к 7 часам, я брошу в окошко монетку, значит уже поднимайся ко мне.
Мойша за дверь, Сара монетку в окошко, и с нетерпением ожидает... 15 минут 20... 30, выглядывает в окошко.
- Иося почему-же ты не идёшь?
- Понимаешь, Сара, не могу найти монетку что ты бросила!??????
- Ах ты старая жидовская морда, давай быстро поднимайся, я эту монетку давно подняла на веревочке.....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Sergei    4

Если вы смотрите телевизор - вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих
всегда, кроме девятичасовых новостей.

 


В ресторане:
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

 


На уроке:
- Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан,
чуток, вежлив и отзывчив.
- Как, как?
- Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!

 

==========

 

Где мы нашли деньги, чтобы пригласить Пласидо Доминго? Ну что вы! Это по культурному обмену. Да-да. А в Мадриде в это время, в Королевском Дворце, выступит Децл.

 

=========

 

"В вагонах появится постельное белье улучшенного качества"... Ты слышишь, Сема, они таки будут его стирать!

 

===========

 

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Hичего!
- Как?!
- А зачем?

 

==========

 

Одному миллиардеру так понравился проводник, который обслуживал его в поезде, что он предложил ему служить у себя в особняке дворецким.
Проводник согласился... Миллиардер приходит домой после первого рабочего дня нового дворецкого и спрашивает жену:
- Ты довольна нашим новым дворецким, он все хорошо делает?
- Все прекрасно, - отвечает жена, - кроме одного: он запретил пользоваться туалетами, пока дом стоит на месте...

 

===========

 

Новый тампакс защитил бы даже мужчину, но создан специально для женщин!

 

=======

 

Очень старый анекдот, но хороший:

 

Потерялась в Ледовитом океане американская подводная лодка. Выставили перископ, огляделись, видят: на берегу чукча сидит, рыбу ловит. Подходит лодка к берегу, из люка высовывается капитан и спрашивает:"Do you speak English?" Чукча молчит, на поплавок смотрит. Капитан повторяет: "Do you speak English?" Чукча молчит, мрачный такой. Капитан плюнул, полез обратно, лодка погрузилась в воду. Чукча сидит неподвижно, затем бросает: "Of course, I do. But who cares in this fucking country?"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Sergei    4

Майк Тайсон говорит Золушке:
- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.

 


Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика...
И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!"

 


Адвокат распечатал конверт:
- А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел нам: "Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..."
Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина...

 


Вопрос к армянскому радио:
- Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники?
- А толку? Все равно ничего не слышно будет - колени уши закрывают...

 


- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо", это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО".

 


Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:
- Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки.

 


Старшина поучает новобранцев:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Sergei    4

Спустя 150 лет после атомной войны. Лежат три
крокодила и разговаривают:
- Когда-то мы умели плавать...
Другой:
- Мы когда-то были зелёные...
Третий:
- Хорош трындеть! Полетели мёд собирать!

 

Вопрос: как отличить наркомана от программиста? Ответ: а что для вас означает фраза "отдай винт, а то я твою мать продам"

 

- Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя. - Да, я пpиобpел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!

 

Телефонный звонок.
- Алло, это магазин?
- Да, магазин...
- Вы продаёте детские игрушки?
- Мы продаём презервативы...
- А почему указан ваш номер телефона?
- По случаю акции.
- Какой акции?
- Каждый счастливый обладатель презерватива с дырочкой получает от нас бесплатный набор детских игрушек...

 

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

 

Убежал кролик из лаборатории, целый день играл в зелёной травке, наслаждался солнышком. Повстречал диких кроликов, они его взяли с собой в поле, там они играли в клевере, короче развлекались как хотели. Вечером дикие кролики собрались в лес бежать на ночь и предлагают лабораторному кролику с ними бежать. А он говорит: "Да нет ребята, я обратно в лабораторию подамся." Дикие кролики спрашивают "А чего так?". А он "Я бы с вами остался, только вот чертовски курить охота.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти