Recommended Posts

:bayan: ?

Цитата

Любопытно наблюдать реакцию болгар, когда они к примеру читают такой текст из инструкции по работе с болгаркой: Запрещается работать с болгаркой в состоянии нездоровом, болезни и под воздействием алкоголя и наркотических средств. Запрещено при работе с болгаркой носить украшения, которые болгарка может намотать на себя. Мы ассоциируем в тексте болгарку с инструментом, а болгары с женщиной. Соответственно их озадачивают инструкции: Пользоваться болгаркой надо в устойчивом положении со средствами индивидуальной защиты....запрещено пользоваться если издает посторонний шум.....в тех местах где пользуются болгаркой должно быть меньше людей .... ручка у болгарки выполнена из вибрационного материала... и т.д. Или поисковый запрос "дешево купить болгарку"

 

 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
18 минут назад, serj_nv сказал:

:bayan: ?

Ага

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

– Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
– Конечно, дорогая.
– Когда?
– Когда выйдет iPhone 9.

  • Upvote 1

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

 ⁠⁠⁠- Если на одну чашу весов положить дорогой коньяк, а на другую чашу весов - беспорядочные половые связи, то я бы выбрал...
- Постой, постой! Зачем их класть на разные чаши?

  • Upvote 2

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Фермер по имени Альберт был в ярости, когда узнал, что его дочь беременна. Он отправился к родителям парня, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию.

Дома никого не было, кроме 9-летнего брата.

— Мне нужно поговорить с твоим отцом! — сказал мужчина маленькому мальчику, когда тот открыл дверь.

— Папы нет дома. — ответил мальчик — Мамы и брата тоже нет. Я дома один.

Мужчина постоял в течение нескольких минут, переступая с ноги на ногу и что-то бормоча себе под нос.

— Я знаю, где папа хранит свои инструменты, и, если вам что-то нужно, то я могу дать, — сказал мальчик.

— Нет, мне ничего не нужно. Я хотел поговорить с твоим отцом, — нервно ответил мужчина.

Потом он не выдержал и выпалил:

— Твой брат Ховард затащил мою дочь в постель, и теперь Сьюзи беременна.

Мальчик подумал несколько минут и ответил:

— Вам действительно следует поговорить об этом с моим отцом. Но я могу сказать точно, что он берет 500 долларов за быка и 50 долларов за борова. А сколько он захочет взять с вас за Ховарда, я не знаю.

  • Upvote 1

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Я всё объясню на пальцах...
Видишь средний ?..

  • Upvote 1

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Новоиспечёный папаша первый раз держит на руках сына:
-  Ну чего ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет!

  • Like 1

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

— Как меня зовут?

Другая долго думает и спрашивает:

— Тебе срочно?

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

— Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
— По морде!
— По целой??!!

— Абрам, как жизнь?
— Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

— Здрасьте, Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...

 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Цитата

Люди, ежедневно ходящие на работу, часто спрашивают:
"Как это вы, пенсионеры, проводите день, как убиваете время?"
Ну, например, вчера, в субботу, мы с женой поехали в город за покупками. Зашли в громадный центр, обошли чуть ли не все магазины, кое-что купили и собрались домой.
Выйдя из последнего магазина на парковку, мы увидели полицейского, выписывающего штраф за превышение времени стоянки. Вежливо, с улыбкой, я спросил его, не может ли он снисходительно отнестиcь к двум пенсионерам и не выписывать штраф. Без всякой реакции на мою просьбу он положил квитанцию штрафа под дворник на лобовом стекле.
Это вывело меня из себя, и я обозвал его тупицей. 
Он посмотрел на меня ничего не выражающим взглядом и и выписал ещё один штраф за спущенные колёса, положив его под первый.
Тут уже вмешалась моя жена. Люди, знакомые с ней, знают - если она заведётся, остановить её очень трудно. 
После короткой словесной перепалки она сообщила ему, что он м…., за что был выписан третий штраф.
Чем больше мы его оскорбляли, тем больше штрафов он выписывал. 
Вся эта котовасия длилась минут десять... 
Потом пришёл наш автобус, и мы поехали домой.
Мы не пожалели хозяина автомобиля, так как на заднем стекле был приклеен стикер "Долой Израиль. Я поддерживаю ХАМАС."
Да уж... 
В нашем возрасте очень важно находить различные развлечения - мы ведь пенсионеры и у нас есть много свободного времени.

 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Встречаются двое: - Изя! Ты же шлимазл, откуда у тебя золотой роллекс?!?!?!
- Да вчера, по случаю, у одного бизнюка откупил за двушку...
- На тебе три, продай мне!
Исаак не выдерживает, всё таки за день штуцер наварил, и продаёт часы Моисею. Потом ходит, мучается, - Этот Мойша, он такой хитрый, явно часы больше стоят.... А на утро, после бессонной ночи он с четырьмя тысячами, под дверью у Мойши, мол продай часы обратно. Ну Моисей не выдержал, на ровном месте штуку заработал, и ессно продал. А потом, в свою очередь, ходит, мучается, - Золотой рол, всего за 4 штуки.... на утро, под Иссака квартирой с пятью тысячами..... Ходили они так друг к другу, и очередной раз Мойша с 15 косарями просит Изю продать ему часы, на что тот говорит, что прежний хозяин обьявился и откупил их за 17 штук, на что Мойша: - Ну какой же ты всё-таки шлимазл, ты продал ТАКИЕ часы, они нам каждый день гешефта на штуку приносили!!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

1. Если женщина без одежды - это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если без косметики - тогда да.

2. Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

3. Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин лучше...

4. Настоящая женщина - это та, которая может сделать мужчину безумным, не раздеваясь!.

5. Объявление на подъезде : Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

6. Женщины говорят о любви и молчат о любовниках. Мужчины - наоборот.

7. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

8. Как говорят французы: "Если женщина неправа - нужно срочно попросить у нее прощения..."

9. Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед любовниками - сидят в шкафу среди обносков!

10. Женщина, говорящая НЕТ, просто хочет поговорить.

11. Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

12. Поскольку жене с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

13. Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

14. Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

15. Если я говорю, что не брала - значит не отдам!

16. Это как надо возненавидеть мужчину, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

17. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

18. Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

19. Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

20. Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, - он заблуждается: он просто ходит по рукам!

21. Чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных болит голова, а от настоящих кружится...

22. Мужчина должен говорить женщине три слова: люблю, куплю, поедем!!!

23. Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие – своим отсутствием!

24. Мужчины - они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.

  • Like 1

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

По поводу пункта 24 слышал более грубую интерпретацию: мужчина - как общественный туалет: либо занят, либо засран.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Это не интерпретация, это отдельное самостоятельное сравнение :).

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku

    Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku