Recommended Posts

И вообще эти 24 пункта, не анекдоты, а суровая реальность! :)

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Какая странная у вас шпага, сударь.

- Это арматура, милорд.

  • Upvote 2

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

5 людоедов устроились на работу в большую корпорацию.
Генеральный директор показал им кабинеты и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не ешьте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели, а то в офисе грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит.
Самый главный людоед собирает всех и говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, ДВА месяца мы ели юристов, менеджеров, пиарщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. НА ХРЕНА ТЫ СОЖРАЛ УБОРЩИЦУ???

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
Цитата

- когда я был маленький, любил шутить над родителями, просто смотрел в стенку и разговаривал, словно там стоит человек. Три раза переезжали

 

  • Upvote 1

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Начался учебный год, а с ним и родительские чаты в вайбере и других соцсетях:

 
 
 

Мама девочки А:

- Дорогая Натали! Поздравляем тебя с днём рождения! Расти умной и красивой!

 

Мама девочки Р:

- Поздравляем Натали!

 

Мама мальчика Н:

- Натали! Поздравляем! До 120!

Мама девочки К:

- Поздравляем!!!

 

Папа девочки Т:

- С днём рождения!!!!!!!!!

 

Мама мальчика О:

- Дорогая и всеми любимая Натали, с днём рождения!!! От нас и нашего мальчика О, твоего лучшего друга!

 

Мама девочки С:

- Поздравляем сильно сильно!

 

Мама девочки Л:

-Натали такая милая девочка, просто милашка! С днём рождения, сладкая!

 

Папа мальчика Д:

- Кто такая Натали?!

 

Мама мальчика Д(жена предыдущего комментатора):

- Извините нас, у мужа плохая память на имена. Поздравляем Натали! С днём рождения!

 

(В личке Мама Д, вставляет Папе Д, за то, что он её опозорил перед всем классом)

 

Мама и Папа девочки М:

- И мы тоже поздравляем Натали и её родителей с такой чудесной именинницей!

 

Учительница:

- Кто такая Натали?! Нет у нас в классе Натали...

 

(Тишина в чате, минут 40)

 

Мама девочки А(инициатор):

- Ой, извините, Натали это моя племяшка, случайно не туда написала...

 

Папа мальчика Д:

- Вот вы все тут Олухи )))))))))

 

Мама мальчика Д(жена предыдущего комментатора):

- Извините, он не туда написал....

 

Папа мальчика Д:

- Почему? Всё я туда написал)))))))))

 

(Мама мальчика Д орёт в личке на папу мальчика Д, чтоб он наконец перестал её позорить перед всеми)

 

Мама мальчика Д(попытка сменить тему):

- Хотела напомнить, что мы собираем по 200 грн. на подарок учительнице

 

Мама девочки Л:

- А ничего, что она этот чат тоже читает?

 

Мама мальчика Д:

- Ой, а как сделать, чтоб она не видела?

 

Мама девочки Л:

- Я не знаю...

 

Папа мальчика Д:

- Я знаю как, мама Л, дай мне твои админские права(инструкция в личке)

 

Мама мальчика Д:

- Неееет!!!

 

Мама девочки Л:

- Сделала, вы админ!

 

<Папа мальчика Д сменил свое имя на Ким Чен Ын>

 

Мама мальчика Д:

- Чёрт...

 

 

<Ким Чен Ын удалил Маму Д>

 

Ким Чен Ын:

- С этого момента у каждого в чате по 2 сообщения в сутки, каждое не более 10 букв.

 

 

  • Upvote 3

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

  • Upvote 2

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.


*******
Несправедливо, конечно, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

*******

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky
В 20.09.2017 в 13:00, Zeb Stump сказал:

Начался учебный год, а с ним ..

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии:

- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у Вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и секс.
- Какой секс?
- Классический, оральный, анальный, садо-мазо, лесбийский...
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме..

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

— Змей очень пожалел, что соблазнил Адама и Еву, но было поздно.
— Почему? 
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку))

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

И несколько килограммов полезного, диетического мяса.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

— Бабушка, а кто такая любовница? 
— Ой, внученька — это воровка! 
— А что она ворует, все что плохо лежит? 
— Нет, внученька, все что хорошо стоит!

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Итальянец:
- На прошлой неделе моя жена и я имели большой секс. Я натер все ее тело оливковым маслом, мы сделали страстную любовь, и в конце она кричала в течение целых пяти минут. 

Француз:
- Когда моя жена и я занимались сексом, я натер ее тело сливочным маслом. Мы тогда сделали страстную любовь, и она кричала в течение пятнадцати минут.

Еврей:
_ Ну недавно моя жена и я также имели секс. Я натер все ее тело куриным жиром. Мы занимались любовью, и в конце она кричала в течение шести часов. 


Пораженные итальянец и француз спрашивают: 
- Что вы могли такого делать, чтобы ваша жена кричала в течение шести часов?..

Еврей ответил: 
- Я вытер руки о покрывало.

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Реклама:
- Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают. 

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Борис Акунин дописал последний роман об Эрасте Фандорине в котором Эраст Петрович вступает в батальон "Айдар"

  • Upvote 1

Sdílet tento příspěvek


Odkaz na příspěvek
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.




  • Kdo si právě prohlíží tuto stránku

    Žádný registrovaný uživatel si neprohlíží tuto stránku