Анекдоты.....

[GDV 9757]

Хочешь развеяться? Дождись кремации!

[Mishan 1347]

[Blaid 258]

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

[river 818]

Если бы в 1917 был интернет, до революции дело бы тоже не дошло.

Всё свелось бы к фан-сайту Ильича и группе «Большевики» на Фейсбуке.

[GDV 9757]

1915-й год. Брусиловский прорыв. Батальон русской армии выбил австро-венгерские войска из еврейского местечка. Господа офицеры размещаются по домам. В дом местного раввина заходят штабс-капитан и поручик. Раввин стоит в углу, уставясь в Тору, раскачивается и молится :

- БАРУХ АТА АДОНОЙ, МЕЛЕХ ХАОЛАМ...

Штабс-капитан:

- Здравствуйте, ребе! Вы не против, если мы расквартируемся в вашем гостеприимном доме?

Ребе, не обращая на него никакого внимания:

- БОАХЕМ ЛЕШАЛОМ МАЛАХЕЙ АШАЛОМ...

- Ребе, вы что, плохо слышите? Я с вами разговариваю!

- МАЛАХЕЙ ЭЛЬОН МИМЕЛЕХ МАЛХЕЙ АМЛАХИМ АКАДОШ БАРУХ ХУ...

- Да твою мать, ты охренел, что ли ? С тобой разговаривает русский офицер!

- МАЛАХЕЙ ЭЛЬОН МИМЕЛЕХ МАЛХЕЙ АМЛАХИМ АКАДОШ...

Штабс-капитан достаёт револьвер и стреляет в потолок, на раввина сыпется штукатурка. Ноль эффекта.

- ...ЦЕТХЕМ ЛЕШАЛОМ МАЛАХЕЙ АШАЛОМ...

Поручик задумчиво говорит: - Господин штабс-капитан, а может ну его нахрен? Пусть себе бормочет... Сейчас пошлю ординарца за водкой и за двумя девками...

Раввин, не прекращая молитвы, поднимает над головой три пальца.

[Mishan 1347]

Таки так и есть. 

Подобный случай был с моим приятелем-евреем, только без войны, стрельбы и девок.

[sega 734]

[Archer 1621]

Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес. 
В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны. 
Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег. 
И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо. 
В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого. 
Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.
Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню. 
Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили в тюрьме. 
Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье.(с)интернеты

[GDV 9757]

Это пять

 

[Алекс 296]

А анекдот-то где?

[river 818]

д'Артаньян?  

[Sawa 278]

Один английский проповедник, в двенадцатом, кажется, веке, объяснял прихожанам, что Господь, будучи не только мудрым, но и любящим, повелел рекам течь через большие города, чтобы люди могли подвозить товары на рынки при помощи лодок.
Мне кажется, что, хоть проповедник и умер, но свойственное ему представление о причинно-следственных связях до сих пор живо.

 

Крым, Евпатория, теплый летний вечер, по улице Фрунзе не спеша прогуливается молодая пара. Доходят до скульптуры «Отдыхающий Геракл». Памятник без сложных аллегорий: мускулистый бородач развалился у входа в море.
– Это кто? — спрашивает девушка своего спутника.
– Фрунзе, — с ходу отвечает молодой человек. — Улица же — Фрунзе.
– Ну да. А почему голый? — удивляется барышня.
– Так не Мурманск, — усмехается спутник, — жарко — вот и голый.

 

Шахерезада сказала: - Не стоит забывать, что история развития человечества, это история сексуальных домогательств, увенчавшихся успехом.

 

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

[Sawa 278]

Анекдоты армейских курилок, времен Империи.

Афганистан. Бойцы сидят на «точке» уже давно, сухпай надоел, тушёнку видеть уже не могут. Солдат, призванный из Одессы говорит: ладно, пацаны не ссыте, ща всё будет. Только отпустите меня одного в ближайший кишлак. Ну, командир, помялся- помялся, ну хрен с тобой, иди… Одессит приходит через пару часов, тащит фрукты, барашка и т.п. 
Через неделю- опять- тоже самое.
Ещё через неделю- отпустили, но решили проследить… мало- ли чего…
Подходят к кишлаку и видят картину: боец сидит, перед ним три каски, вокруг- душманы с выпученными глазами.
Одессит: ну шо, духи? Под какой каской граната?

 

Автобус.
Сидит офицер, напротив- мамаша с маленьким сынишкой
Сын: Мама, а это милиционер?
Мама: Нет, сынок, это офицер.
Сын: А чего он тогда не пьяный?
Мама: Наверное триппер лечит.

 

Ближний восток. «Война Судного дня». 
Десять арабов в хорошем темпе улепётывают от одного разъярённого еврея. Советский военспец, из окопа: Хрена ль вы удираете, идиёты?! Вас десять, а он один! 
Ближайший араб (на бегу): Но мы- же не знаем, за кем из нас он гонится!

 

Война между СССР и США. 
Туда и обратно летят ракеты, ПРОшники в мыле, но удалось сбить все. У амеров- то же самое. 
Рейган звонит Брежневу: Ну чо, Лёня?
Брежнев: Да хреново, Рональд. Нет у меня больше ни единой ракеты.
Рейган: Ну тогда капитулируй на моих условиях, поскольку у меня осталась одна, последняя ракета. 
Брежнев вздыхает… Внезапно у него на столе звонит телефон. Бодрый голос: таащ Генеральный Секретарь, ракетная часть г. Зажопинска развернулась по боевой тревоге. Ждём приказаний.
Брежнев, торжествующе: Так вот, Рейган, покуда у нас в Союзе бардак- мы непобедимы.

 

Едут в автобусе: полковник, студент и еврей.
Еврей встал на ногу полковнику и стоит, как ни в чём не бывало. Полковник (мрачно): ну, жидяра, через пять минут не слезет- бью в морду. 
Пять минут проходит, разворачивается и с правой- бац! Внезапно студент бросается на еврея, начинает душить…
Всех загребли в ментовку. Спрашивают, по очереди:
-Вот Вы, заслуженный полковник, почему ударили бедного еврея?
-Дык, морда жидовская, встал на ногу и не слезает. Я и решил- жду пять минут и в торец!
-А ты, студент, чего на еврея набросился? 
-А я вижу, военный: то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея. Потом как врежет! Ну, думаю, по всему Союзу началось…

 

[Dremuchij 2084]

- Ну что, понравились вашему сыночку новогодние подарки?
- Ох, знаете, разбил он все подарки... И машинку разбил, и танк, и самолетик, и все игрушки на ёлке разбил... 
- Неужели и мой подарок разбил?!
- Да нет, как раз ваш грёбaный молоточек цел!! 

[dovolen 2501]

В 17.11.2017 в 13:06, Archer сказал:

(с)интернеты

Хвала автору!